Pár ftípků a tak :)
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.Jak bych ti to vysvětlil",přemýšlí otec.Podívej se, to je jako u nás doma:Já jsem
kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka,to je vláda.
Ta mi peníze vezme,něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná,to je dělnická třída.Ta pracuje a my ji za to platíme.
Dědeček,to jsou odbory,ten dává pozor,aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?"
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou"...............V noci se probudí zápachem,protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky.A tam vidí tatínka,jak si se služebnou
právě hezky užívá.Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka,jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá:Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví: *Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera".
A jak, prosím tě?" No,kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí,zatímco vláda tvrdě spí.Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".
Restaurace ve Francii.
Vstoupí Američan, žvýkačku v puse, přisedne k Francouzovi,který
zrovna snídá - sušenky a chleba s džemem.
Vy jíte chleba i s kůrkou?" diví se Amík.
"Samozřejmě," povídá Francouz.
"To my jíme jenom střídku," říká Amík. "Ty kůrky dáme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich sušenky a vyvážíme je do Francie."
Chvíli oba mlčí, ale pak se Američan zeptá:" Vy Francouzi nejíte ke snídani čerstvé ovoce?"
Francouz odpoví, že ne.
Američan mele dál:"A to my ano. Po snídani posbíráme slupky, dáme je do kontejneru, recyklujeme a vyrábíme z nich džem, který vyvážíme do Francie."
Francouz ani nemrkne a povídá: " A co děláte s použitými kondomy?"
"No, samozřejmě je vyhazujeme," zarazí se Američan.
"To my je dáváme do kontejneru, recyklujeme, vyrábíme z nich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky!"
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vita čert a říká: "Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli." V první místnosti na pranýři bičuji mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, ze se podiva do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturuji ho ohněm. Ani tento trest se mu nezdá. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. "Tohle beru !!!" Čert vejde dovnitř poklepe blondýnu po rameni a prohlásí: "Jdi, jsi volná..."
Manzel stipne zenu do zadku a rika:
"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky."
Pak ji stipne do prsou a rekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky."
Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici:
"A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika, listonoše, instalatera a ani tvyho bratra!"
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "Za co?"
"Za 20 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralý jako doga. Okamžitě usnul. Manželce se ho slitovalo a tak se rozhodla, že ho vysvlékne. Jak ho vysvlékala, našla mu při tom v kapse použitý prezervativ. To ji tak nasralo, že mu ten prezervativ zastrčila do prdele. V následujících dnech se Franta radikálně změnil. Z práce začal chodit rovnou domů, pomáhal manželce umývat nádobí, vynášel smetí, potom spolu s ní sledoval televizi... Po týdnu to už ženě nedalo a zeptala se:
"A cože ty tak najednou už nechodíš s kamarády na pivo?"
"Od soboty to už pro mě nejsou žádní kamarádi!"
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je
sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď
budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se
zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc...